Últimos Momentos

Toda a gente sabe que os ursos odeiam o som de guitarras eléctricas, certo?

Amanda-me c'uma bolada p'los dentes!!!

Passa por cima!!!!!!

"É só porque sou preto!"

KKKrew

Estudo de ondas de choque numa qualquer universidade dos EUA

Faceplant.

Aborto ilegal é assim...

Desde que não olhes para cima está tudo bem!

Mergulho Suicida

"Tenho a impressão de que estamos a a ser observados..."

Ok, admito, não consigo voar!

Tu és o elo mais fraco, Adeus...

Dou-te este bifinho se não me comeres...

Tapete de pele de crocodilo, moda é moda!

Lutar com um tigre e uma anaconda na linha do comboio? Isso é canja!

Mister Facebook Portugal 2010!!!

Aviso desde já que isto não é para os mais sensíveis, e muito menos para quem tem dúvidas quanto à sua sexualidade. Descobri a lista e respectivas fotos dos candidatos a Mister Facebook Portugal 2010 e sinceramente estes gajos são tudo menos homens... Como disse um colega meu numa discussão que tivemos hoje sobre o casamento gay, "eles são mutantes, aquilo é genético", parece-me mais simpático que dizer que são uma cambada de panascas! Por motivos de segurança peço-vos que não olhem directamente para a zona púbica destes "senhores" uma vez que grande parte deles decidiu dar a conhecer os seus "encaracoladinhos" e acho que isso não seria agradável para ninguém. (se vos digo isto é porque sei do que estou a falar, eu olhei directamente e saí há umas horas do hospital, onde me tiraram com urgência um tumor no olho esquerdo)

Deixo-vos o link e uma foto do pior que encontrei xD
http://www.facebook.com/?ref=logo#/photo_search.php?oid=188552933388&view=all

Ai! Vazaste-me uma vista!

No outro dia ia eu muito bem a caminho da faculdade quando começou a chover... Não havia problema (mesmo tendo em conta que o meu casaco não era impermeável) se não fosse o facto de num passeio tão curtinho irem uma data de maricons de chapéu de chuva aberto! Então lá ia eu mais o meu colega da Tia Gorda a fazer umas manobras à James Bond para ver se não nos vazavam uma vista antes de chegarmos ao destino... Não é que eu fosse prestar muita atenção à aula, quando lá chegasse, mas gostava de lá chegar ainda com três olhos não-perfurados! xD

Origem da Bíblia

Alguma vez se perguntaram quem é que terá escrito o "Livro Sagrado"? A resposta mais óbvia seria: -Deus, como é óbvio!
Eu não acredito em Deus, não tenho nada contra "Ele" (se é que existe) mas simplesmente não acredito nessa história, por isso decidi ir tentar descobrir a resposta a esta pergunta. Vou tentar resumir da melhor maneira que puder...
Durante praí 1500 anos, 40 gajos com tendência para a alucinação de várias classes sociais (desde reis a pescadores) inventaram histórias sobre Deus, a maioria bastante sádicas (acho que não era só de alucinações que eles sofriam xD) num total de 66 contos e fábulas (mais um 6 e contava-te outra história) que depois uns supostos crentes juntaram num só livro "sagrado" a que deram o nome de Bíblia (se dependesse de mim o nome era "Os 66 contos e fábulas sádicos que uns lunáticos escreveram" até era mais apelativo...

P.S.: Não quero ofender nenhum cristão ou judeu, eu sei que pra eles é que Deus é fixe...

As pessoas fazem o quê!?

............................................................................... No outro dia, num daqueles e-mails que as pessoas reencaminham sem objectivo nenhum, vi uma coisa que me chamou a atenção. Dizia lá que as pessoas podem dar peidos mesmo depois de mortas!

Pensem nisto comigo, se as pessoas peidam mesmo depois de mortas, isso significa que quando o caixão é fechado com o defunto peidorreiro a mandar broas por todos os orifícios do seu corpo, a concentração de metano lá dentro deve ser bastante elevada...

Imaginem um filme chamado "A vingança do morto-peido", em que os heróis abrem o caixão, mandam uma beata lá para dentro e BUUUUUUM! Fez-se o Chocapic! E vai a malta toda com o c***lh*... (Direitos de autor, quem copiar morre!).

Solução:Um sistema de arejamento para caixões com um tubinho que deita o metano cá para fora...(mais direitos de autor)

Já sei no que é que vocês estão a pensar "Então e a camada de Ozono?", deixemos isso para os políticos...

Qual Reservado qual quê!

Quem não é de Almada é provável que não saiba do que é que eu estou a falar, mas eu ponho-vos a par...
Em Almada há um metro de superfície Que normalmente só tem 3 destinos, no entanto há sempre um ou dois que passam só para atrofiar que vão para "Reservado", eu sinceramente não sei para quem é que está reservada a porra dum metro, mas sei que já não é a primeira vez que vejo passar um ou dois desses cab**** sem que o meu passe!!!
Só se Reservado for uma localidade que ninguém conhece, nesse caso até entendo que esse metro vá sempre vazio... xD Provavelmente há pessoas que por serem tão anti-sociais moram numa vila Reservada onde mais ninguém pode entrar, isto é só a minha opinião...

P.S.:Isto aplica-se também para os autocarros e prós outros transportes que vão para essa vila...

RELAÇÃO LÓGICA

Faltas à entrada da área e atropelamentos perto de passadeiras.
O que é que uma coisa tem a ver com a outra? - perguntam vocês. Passo a explicar...

No futebol uma falta à entrada da área dá sempre em m**d*, porque basta o jogador que sofre a falta se esticar um bocado e pôr um pézinho dentro do rectângulo branco que passa a ser penálti e tá o jogo todo f*d*d* (o jogo e o árbitro xD).

Se fores atropelado enquanto atravessas a estrada fora da passadeira a culpa é tua, certo? Não, se conseguires chegar-te para cima da passadeira sem que o condutor veja xD.
Tu recebes uma indemnização e quem se f*d* é o malandro que não travou o carro(ou o camião, nunca se sabe)...

Agora já sabes, uma nova forma de arranjar dinheiro pra comprar aquela coisinha que desejavas ter neste natal xD

FUMAR MATA

Não sou adepto de tabaco, não fumo nem penso fumar mas criei um silogismo que prova que o tabaco não faz mal a TODO o corpo (só às partes mais importantes xD) :

FUMAR MATA
O que não mata engorda
Logo, fumar não engorda...

Simples e directo... outra forma de acabar com a obesidade em Portugal, deixar de comer doces e começar a fumar!

(Se não os fizer emagrecer, mata-os mais depressa xD)

Ideia Genial nº 1

Epá, devíamos fazer como aquele anúncio do iPhone! Formávamos um grupo de pessoas com uma característica comum: a ESTUPIDEZ!

Até já tive uma ideia para a primeira iniciativa (ruivos ou narigudos um c***lh*):
juntávamos praí 50 gajos (gordos de preferência) entrávamos no Ferry de Cacilhas e começávamos a correr sincronizados de um lado para o outro a ver se aquilo capotava!

E agora perguntam vocês, isso servia para quê? Ao que eu repondo, para diminuir o número de obesos em Portugal! xD